Concurso de escupitajos

En algún momento en la vida nos hemos preguntado ante tanta religión, secta y adora extraterrestres, ¿cuál es la correcta? ¿cuál de ellas tiene la razón? ¿cuál será la indicada para ir al cielo? ¿cuál es la mera mera?. Para resolver las preguntas se decidió realizar un congreso donde se reúnen los máximos representantes de la religiones mundiales.

Así New York fue el punto de reunión para los exponentes de las diferentes instituciones eclesiásticas.

Por un lado el papa arriba en su papa móvil junto a los cardenales, cabe remarcar que llegaron con un numerosos grupo de niños y niñas vestidos de colegiales al preguntarle al papa para que era necesaria la presencia de los infantes solo contesto: "dejad que los niños se acerquen a mi". Los rabinos llegaban para representar a la comunidad judía del mundo con grandes letreros con la leyenda "yahve es el único"; los budistas bajaban de camiones polleros prendiendo incienso deseando nada más que paz mundial, detrás de ellos el ayatola entraba al recinto con sus guardaespaldas quienes a su vez hacían función de puritanos agregando ropas a toda aquella mujer que se atreviera a mostras más de dos centímetros de pantorrilla.

Los Ateos queriendo formar parte del debate madaron a Richard Dawkins y cientificos reconocidos internacionalmente, sin embargo no lograron cruzar ni la cadena de la entrada ya que las reglas del congreso estipulan que debe ser una institución para poder participar en ella, y los escépticos religiosos no se consideran una.

Entre paparazis y desplegando la alfombra roja hacía su aparición Tom Cruise con su esposa Kathie Holmes con estrellas de cine y grandes afectos a la religión de moda la cientología. Cristianos evangélicos montados en sus hummers hacían acto de presencia afirmando que el cambio climático es solo un mito.

Así al estar todos reunidos formulan la pregunta ansiada por todos ¿cómo se va a definir cual será la religión mundial?, a la que el papa toma la palabra y dice: “que sea por el tamaño de su fe”, pero en ese caso ganarían los musulmanes ya que ellos mueren por su dios, pero los católicos se flagelan y crucifican en semana santa entonces ellos ganarían, en eso un budista menciona que sea por el tamaño de sus fieles pero todos dijeron que eso no tendría chiste por que los chinos se reproducen como conejos, los anglicanos mencionaron que por su tolerancia a lo que solo recibieron zapes y no se volvió a mencionar la palabra.

Después de varias semanas de discusión y acaloradas pláticas etimológicas, un cristiano evangélico toma la palabra y dice: “ya estoy hasta la madre que esto se defina o bien con un volado o un concurso de escupitajos”. Ante las miradas consternadas de los presentes optan por realizar el primer “gran acercamiento religioso garantizando acercarnos junto al omnisciente” o mejor conocido por sus siglas en español G.A.R.G.A.J.O.

Dando un giro de 180 grado y optando por un concurso tipo en familia con chabelo, los representantes religiosos marcan las reglas del concurso. El gallo, escupitajo o gargajo deberá tener buena consistencia no son validos los charpeados, el mas lejano gana, solo abra un concursante por religión y tendrá dos oportunidades, podrán tomar el vuelo que sea necesario y por último las religiones que no sean elegidas se llevaran a casa como premio de consolación una dotación de por vida de frutsis.

Para empezar los judios mandan al rabino Yossi Veghazi por que según ellos fue campeón durante sus clases de Bat Mitzvah, el rabino tomo vuelo y con una marca a estilo rayuela da en un escupitajo de 2.30 metros.

Le sigue el pastor Ted Smith por los evangélicos, marcando en uno de sus escupitajos una marca de 2.70 metros, aunque en uno anterior había dado una marca de 3.50 metros fue anulado ya que fue a dar en el rostro de un padre gay de la iglesia anglicana. Ted afirmaba que fue un accidente pero curiosamente para acertar al padre tuvo que dar la espalda al carril de escupidas oficial establecida por G.A.R.G.A.J.O., tomó 20 pasos de vuelo, e inclusive algunos dicen que mientras escupía se le veía una sonrisa en Ted.

El turno era de los católicos y estaban decididos a no perder, así que mandaron a su mejor representante elegido por el mismo papa, Pepito un niño de escasos 13 años pero según el papa tenía muchísima capacidad gutural (nadie quiso que explicara ese comentario). Pepito con arrojo y determinación dio una marca de 3.20 metros, el mejor hasta el momento.

Tom Cruise mostrado su superioridad sobre el resto de los seres humanos inferiores (esas fueron sus palabras al postrarse en el carril oficial de G.A.R.G.A.J.O.); y sin tomar un paso de vuelo marco en su mejor escupida la fabulosa distancia de…. 20 centímetros, Kathie en ningún momento se mostró sorprendida de la actuación de su marido afirmando que siempre ha sido así de pobre en todos los aspectos.

El Dalai Lama tomo la estafeta por los budistas y después de varias horas de meditación afirmando estar en estado de iluminación en sintonía con el mundo y buda, tomo un considerable vuelo y dio la marca de 4.05 metros en su mejor “gallego”. El Dalai Lama al finalizar su colaboración afirmo que el mundo estaba listo para una era de paz siendo budista, (por esto recibió una rechifla, dos mentadas de madre y un “cáele Hippie huele incienso”).

Después de varios representantes de sectas y religiones nadie lograba dar una marca superior a la del Dalai Lama, hasta que en ese momento a manera de colado a concierto de Metallica y como si fuese estrella de lucha libre americana, apareció Richard Dawkins gritando que quería dar un buen “gallo” por la ciencia, aunque la mayoría intento detenerlo dio la marca de 4.20 metros el mejor escupitajo del evento.

Entre revueltas y discusiones se intento descalificar al representante del ateismo pero al parecer aunque en las reglas del congreso no estaban permitida la entrada a aquellas que no fueran instituciones nunca se estipulo esa regla en G.A.R.G.A.J.O., por lo que al parecer el mundo estaba listo para seguir la teoría de Sigmund Freud y continuar a la evolución ateísta.

Los religiosos lloraban a mares, los judíos imploraban a yahve por que esto no ocurriera ya que sería el fin del mundo sin las leyes de dios, el pastor Ted aprovecho el momento de tolerancia y se avalanzó sobre el padre anglicano gay para darle un beso apasionado mientras murmuraba “esto era lo que quería”, las mujeres musulmanas se desnudaban y llamaban a Hugh Hefner para que las incluyera en su número de playboy diciembre.

Todo estaba decidido la nueva era atea estaba a la vuelta de la esquina pero se olvido un pequeño detalle, los musulmanes aun no escupían, por que estaban ocupados rezando. Esto permitió al ayatola tomar el carril de G.A.R.G.A.J.O. tomar vuelo y dar una marca de……… 1.00 metro……. Por lo que no había duda el maximo ganador era ni mas ni menos que…. “EL AYATOLA”.

Todos quedaron sorprendidos ya que el escupitajo de Richard fue mejor pero nadie contaba con que el ayatola tenía una bomba de hombre muerto, y mientras todos los concursantes pasaban los guardaespaldas de ayatola colocaron bombas en todos el recintos asegurando la victoria rotunda de la religión musulmana.

Así que el mundo da a la bienvenida a su nueva religión LA MUSULMANA.

Nota: yo se que no es un final chistoso pero que esperaban, los musulmanes estaban presentes y con ellos nada es graciosos.